Typ | Bilder | Name |
---|---|---|
Shirt van de hoogvliegende voetbalheld Tackles zijn zijn kryptoniet. |
||
Straalaangedreven sprintboosters Blijf met beide voeten op de grond! |
||
Gouden shirt van de narcist Als je valt, dan doe je het in ieder geval in stijl. |
||
Meestergordel van het universum Met de macht van Grijstrap. |
||
Verkeersveilig shirt Altijd over je schouder kijken! |
||
Bionische broek van de monteur Vergeet niet tijdens de rust bij te tanken! |
||
Adams powershort Hij heeft niet veel aan, maar wat hij aan heeft, staat hem goed. |
||
Verlichtingsbroek van de grootdoener Bespaart de aanschaf van een duur strijklicht. |
||
Supershorts van de voetbalhelden Ziet er zelfs nog stijlvol uit als hij over een gewone broek wordt gedragen. |
||
Slow-motionshorts der analyse Big Brother kijkt naar de wedstrijd. |
||
Profielsokken van de neuroot Ook zonder schoenen altijd goede grip. |
||
Ademende sokken Voor een frisse wind bij je voeten. |
||
Kikkersokken der sprongkracht Biedt ook in natte omstandigheden ongekende voordelen. |
||
Hoversocks (TM) Een hemelse ervaring! |
||
Magische toversokken Het gerucht gaat dat ze Zweinstein veroorzaken... |
||
Raketschoenen der snelheid Voor supersonische prestaties. |
||
Gevleugelde sandalen van Hermes Voor de gladiatoren van het grasveld. |
||
Superspikes der stekeligheid Ze laten nooit meer los. |
||
Sprongkrachtversterker Amper weg te denken uit het professionele voetbal. |
||
Goalgetterschoenen van de scherpschutter In het dradenkruis van de precisie. |
||
Smeergeld der partijdigheid Wie biedt meer? |
||
Het verboden tijdschrift ”Het schijnt dat de speluitslag van morgen er al in staat..." |
||
Heupfles van de onschadelijke verfrissing Past onopvallend in iedere sportbroek. |
||
Hypnosebril der verwarring Een hoeksteen van een uitgekiende strategie. |
||
Computerspeler der meerderheid Onmisbaar voor moderne opstellingen zoals 3-4-4. |